De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| King Boom Boo | |||
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| Nombre Científico | Fantasmum Estúpidum | ||
| Hábitat | Cámara Mortuoria de la Pirámide de Keops | ||
| Organización | SEGA | ||
| Actividad | paranormal | ||
| Dieta | Ninguna, trata de comerte pero nunca lo logra | ||
| Inteligencia | Viéndole la cara ya te das cuenta que no ¬¬ | ||
| Aparición | Pos claro que es una aparición!, ¡pero si es un fantasma! | ||
| Número aproximado | él es único pero tiene un montón de lacayos (casi tan estúpidos como él) | ||
| Armadura | No necesita, está hecho de ectoplasma y por lo tanto cualquier cosa que le arrojes le pasa de largo | ||
| Ataques | Fuego Fatuo, Lengüetazo, Mordida, y casi todos los ataques de los pokémon fantasma (excepto Destiny Bond U_U) | ||
| Moral | ¿como va a tener moral si es el fantasma de un faraón hijoeputa? | ||
| Notas | sí lo notas, porque es gigante y tiene cara de pelotudo | ||
«WHRAAAAAAA! WHRAAAAAAA!»
~ King Boom Boo hablando en Klingon
«BOO BOO! BOO BOO!!»
~ King Boom Boo hablando en idioma Pokémon
King Boom Boo es el rey de los boludos fantasmas que rondan la pirámide donde se encuentra la base secreta del Dr. Eggman en el videojuego Sonic Adventure 2 de la videoconsola Sega Dreamcast. Antiguamente King Boom Boo era un faraón extraterrestre que gobernó el Antiguo Egipto al atravezar un Stargate que lo trajo de su planeta natal al nuestro y reinó en el país de las pirámides en tiempos anteriores a Tutankamón, pero luego murió y su alma descendió al inframundo donde sufrió una pokemonización para convertirse en el rey de los pokemon del tipo fantasma.
Como sabemos gracias a la Ufología, los grandes imperios de la antigüedad fueron forjados por razas de extraterrestres que vinieron a nuestro planeta en busca de prostitutas recursos naturales y otras vainas de las que ahora escaseamos por culpa del calentamiento global y el Imperio Yanqui, pero antes de que esas mierdas existieran, nuestra querida Tierra vivía en paz y prosperidad siendo gobernada por seres estelares que vinieron desde mas allá de las estrellas para enseñarnos a construír civilizaciones avanzadas, y así como los alienígenas ancestrales sentaron las bases para el surgimiento de la cultura Maya, Azteca, China, y similares, también obviamente fueron los extraterrícolas los que gobernaron inicialmente en el Antiguo Egipto, y uno de los principales faraones extraterrestres fue Anakaris King Boom Boo, quien antiguamente usaba su poder para absorber las almas de sus enemigos y así hacerse una paja mas poderoso que cualquier otro...
Boom Boo podía usar su Esfinge de Gizah, que quedó sin sentido del olfato desde entonces hasta nuestros días como vemos actualmente.
Por el poder de GraySkull Boom Boo la nación egipcia fue avanzando unificando a todas las tribus urbanas de beréberes magrebíes bajo una misma ley, y usando a los judíos usureros como mano de obra barata en castigo por autoproclamarse el "pueblo elegido de Yahvé", y por las dudas pa' que Yahvé no eligiera a los judíos el Rey Boom Boo fue hasta donde estaba Yahvé y lo mató lanzándole un rayo laser (que parece que después de todo Yahvé no era todopoderoso como dicen). Así las cosas, el Rey Boom Boo fue cosechando las almas de todos los que asesinaba para volverse mas poderoso y ya que lo hacía también anexaba territorios a su gran imperio y al comerse las almas de los moros y de cada pueblo que iba dominando, adquiría no solo mas poder sino también la capacidad de hablar en los idiomas de cada uno de los disidentes que iba cosechando, y por eso se volvió políglota y un experto en lenguas muertas, porque las lenguas de los muertos que mataba le eran anexadas a King Boom Boo hasta el punto de que su propia lengua se volvió multicolor por haber aprendido los idiomas de todas las razas que fue aplastando por oponerse a su derecho divino de dominar el mundo. El Imperio de Boom Boo iba creciendo pero no todo resultó bueno para él, tenía un gran defecto: su propio nombre, que era de lo mas estúpido sus aliados, los otros dioses, querían hacerse un pajazo con el control del imperio del Faraón Boom Boo y por eso el susodicho solo reinó hasta que Horus, Ra, Anubis, Osiris, Isis, y demás alienígenas zoomórficos incestuosos decidieron derrocarlo para tomar el poder en Egipto y por eso unieron sus superpoderes para asesinar a King Boom Boo y con ello su reinado acabó...
...Pero la historia de Boom Boo no acaba en tu cara ahí, de hecho, mas bién ahí es donde comienza, porque como sabemos los egipcios iban al Kate Beckinsale, pero bueno, que se le va a hacer...), y como Boom Boo era increíblemente poderoso usó su magia para conseguir trabajo en Las Vegas inmortalizar su alma en un proceso de pokemonización que lo convirtió en un pokemon del tipo fantasma para que su espíritu inmortal pudiera seguir existiendo en el mas allá y volver de a ratos al mas acá para atormentar a los vivos y joder las bolas un rato (y en el proceso perdió la capacidad de hablar Esperanto porque se volvió tarado la pokemonización hace que solo puedas hablar en Idioma Pokémon).
Entre los mas famosos fantasmas enviados por King Boom Boo están por supuesto los cuatro fantasmas de colores que persiguen a Gasparín el fantasma amigable, Beetlejuice el fantasma Gastly, Haunter y Gengar (además de todos los pokémon fantasma habidos y por haber) pero esos solo son los casos conocidos que se la dan de comediantes y fantasmas amistosos y buena onda para que los buenrollistas estúpidos caigan en las garras tramposas de King Boom Boo y así él los manda al mas allá y se alimenta de sus almas incrédulas, pero en realidad la muerte es de muy mal rollo y por eso King Boom Boo tiene un ejército de fantasmas poco conocidos pero nada amigables que son a los que manda para espantar a los vivos y así alimentarse de sus miedos.
Al convertirse en el Rey de los Fantasmas, King Ghidorah Boom Boo ya no necesitaba andar espantando gentuza por ahí poque total él tenía a su propio bastión de lacayos y lameculos fantasmagóricos que hacían todo el trabajo sucio por él, así que se dedicó al jubilación. Pasó varios milenios confinado dentro de la Gran Pirámide donde yacía su sarcófago con su cadáver momificado, el cual nunca fue hallado en ninguna parte porque desde la maldición de Tutankagón como que a los arqueólogos británicos ya les había dado meio andar saqueando tumbas y por eso contrataron a Lara Croft la momia de King Boom Boo nunca fue hallada, pero nomás pa' asegurarse de que ningún inglés estirado venga a romperle las pelotas a su jodido cadáver en descomposición, el fantasma de King Boom Boo permaneció oculto y en silencio en el centro de la cámara mortuoria de su gran pirámide aguardando a que algún pinche pendejo wey se apareciera ahí, y entonces lo espantaría de un susto para hacerlo morir de miedo.
Con el correr de los años, pasaron los siglos hasta que eventualmente resultó que sí se apareció un pinche pendejo wey que venía a joderle las pelotas a King Boom Boo y a estorbarlo durante su eterna jubilación de privilegio, y la cosa fue que el bastardo sin gloria que vino a joder a King Boom Boo era un equidna zoomórfico extraterrestre que fue enviado a la pirámide de Boom Boo para hallar las llaves de la motocilceta base secreta que un científico megalomaníaco imperialista neonazi había construído dentro de la mismísima Pirámide.
El equidna rojo (joder que ya sabemos que es Knuckles¬¬) se adentró en las catacumbas de la pirámide pero King Boom Boo no pudo asustarlo porque el malnacido no le tiene miedo a nada, ya que de hecho ni siquiera cree en fantasmas porque es ateo (como todos los comunistas), así que en vez de salir corriendo como un marica se quedó a cagarlo a trompadas al fantasma de mierda ése que se la daba de matón.
Así comenzó la fuego fatuo impenetrable, que barre hasta con las amebas y los hongos mas microscópicos que pudiera haber en los muros de las catacumbas de la pirámide. Primero King Boom Boo le lanza cuatro bolas de fuego a Knuckles y luego le escupe la llamarada, después lo persigue para morderle el culo y como no lo logra se cabrea y le vuelve a lanzar seis bolas de fuego para después volver a dispararle con el lanzallamas, y finalmente vuleve a intentar morderle el culo al equidna (se ve que todavía le tenía ganas) y como no lo logra porque el maldito roedor con púas es muy rápido, entonces ahí ya le dispara ocho bolas de fuego fatuo y le descarga la llamarada para tratar de carbonizarlo. Es durante este ataque de la llamarada cuando Knuckles lo caga, porque descubre que mientras King Boom Boo dispara sus proyectiles lo sigue persiguiendo, pero debe detenerse para vomitar el chorro de fuego mas grande, y es ahí cuando Knuckles toma la delantera y corre en círculos para interceptar al fantasma y darle por atrás (ahora él es el que se la quiere meter al fantasma). Resulta que Knux no puede penetrar al fantasma porque rebota en él cuando intenta
NOTA:Aunque no tenga mas poderes no importa, por dos simples razones: 1), ya está muerto, y 2) ¡se caga con la luz del sol!... ¡¡¡pero que pedazo de marica!!!
King Boom Boo tuvo una breve carrera como actor a pesar de la enorme desventaja de estar muerto. Apareció obviamente en el animé kemono Sonic X, donde obtuvo el papel de supervillano para un capítulo dedicado exclusivamente a él, titulado The Ghost of King Boom Boo in the Old Castle ("El Fantasma del Rey Boom Boo en el Viejo Castillo"), donde obviamente los guionistas se cagaron olímpicamente en la trama de los videojuegos ya que no pusieron a King Boom Boo en la temporada de Sonic X basada en el Sonic Adventure 2, sino que lo cortaron y lo pusieron directamente en éste episodio de mierda donde Sonic y sus amigotes están en el rodaje de la última película de Lindsay Lohan... ¡ah perdón!, era Lindsey Thorndyke, no Lindsay Lohan, es que me confundí porque las dos son actrices porno de poca monta, sorry^^. Como sea, la cosa es que la Lindsey Thorndyke ésta es la madre de Chris, el niñato lameloide que arruinó la serie de Sonic, pero aunque el pendejo sea un idiota hay que reconocer que su madre es una puta con unas tetas enormes, así que a ella le perdonamos el fracaso de la serie nomás porque está buena. OK, sigamos: la cosa va de que como Lindsay Lohan Thorndyke es una actriz porno entonces tiene un castillo a modo de Mansión Playboy donde se llevaban a cabo orgías interraciales de la mas variada índole, pero desde que Lindsay se casó con un burgués estirado ya no volvió a su Mansión Playboy por quedarse chingando con su marido ricachón (que sobra decir que además de millonario era cornudo), pero ahora Lindsey quería volver a la acción (se sobreentiende a que me refiero ¬¬) y por eso volvió a su mansión abandonada a rodar una película porno, pero como vemos en el plató no están Nacho Vidal ni Aria Giovanni, y en cambio están Sonic, Amy, Tails y Cream, así que claramente iban a hacer una película de zoofilia. ¿Y donde entra King Boom Boo en todo ésto?, precisamente, como 4Kids necesitaba censurar el episodio para que no hubiera nada de sexo así los niñatos enajenados del occidente judeocristiano siguen creyendo erróneamente que a los bebés los trae la Cigüeña de París (contrario a los niñatos otakus del oriente taobudista, que con tanto Ecchi y Hentai que pasan en Japón a las 5 de la tarde del martes ya los críos saben mas de sexolorgía que la mismísima Alessandra Rampolla), entonces para eso los retrógrados imperialistas de 4Kids le pagaron a una medium para que invocara el alma de King Boom Boo y hacerlo manifestarse en el plano físico para espantar a los pervertidos que querían filmar porno en la vieja Mansión Playboy, y por eso el viejo castillo de Lindsey Thorndyke pasó a ser una mansión embrujada donde King Boom Boo envió a sus lacayos Boo para asustar a los idiotas causando toda clase de fenómenos paranormales en la mansión, como que los equipos de rodaje fueron poseídos por los fantasmas y todos se pusieron a bailar Day-O (The Banana Boat Song) de Harry Belafonte y hasta Amy fue poseída por un Boo y comenzó a actuar como una psicópata que intentó asesinarlos a todos con su martillo gigante... bueno, eso ya lo hacía desde antes de estar poseída, así que no le hechen la culpa al pobre fantasma, que él no es responsable por la locura de Amy.
Como la cosa se puso fea se tuvieron que olvidar del porno, y justo cuando todos pensábamos que Knuckles iba a aparecer para vencer a King Boom Boo como ocurría en el videojuego, resultó que fue el faraón, en cambio en Sonic X se ignora totalmente ésto porque pusieron a King Boom Boo en una casa embrujada y no lo pusieron en la pirámide durante la adaptación de Sonic Adventure 2 para que Knuckles no opacara el protagonismo de Sonic).
Oficialmente King Boom Boo no volvió a aparecer jamás porque Knuckles ya lo hizo mierda, pero luego de que Sonic Adventure 2 saliera a la venta, los de Luigi's Mansion para su consola Gamecube, donde en éste juego de mierda Luigi tiene una mansión embrujada (casualmente similar a la de Lindsey Thorndyke) repleta de fantasmas que se llaman.. ¡Boo!, ¡igual que los fantasmas del Sonic Adventure 2!, y si creías que es obvio que todos los fantasmas digan "Boo" porque los pokémon fantasma solo saben decir su nombre (como todos los pokémon ¬¬), el colmo de los colmos es que el Jefe Final de Luigi's Mansion es un rey fantasma llamado... ¡King Boo!, ¿pero no podían ser un poco mas creativos?. Evidentemente los lammers nintendianos plagiaron descaradamente a King Boom Boo y por eso hicieron a este King Boo como una versión chafa y sumamente chapucera de nuestro Rey Fantasma, incluso poniendole la lengua color azul en clara referencia a que los labios y el fuego de King Boom Boo son azules, y su lengua es de color, y además la corona que lleva King Boo en la cabeza es un enorme rubí rojo, que como vemos lo de que sea una gema es un plagio de las esmeraldas de los juegos de Sonic, y el hecho de que sea color rojo es porque ese es el color de Knuckles, que fue el único que pudo derrotar a King Boom Boo, así que los de Noentiendo plagiaron a King Boom Boo hasta mas no poder, pero como la copia barata era demasiado obvia tuvieron problemas legales con SEGA y por eso en las posteriores apariciones del King Boo de Nientiendo vemos que le cambiaron el color de la lengua a rojo-rosado para que tenga una lengua de marica normal en vez de plagiar tanto el color azul de King Boom Boo como la idea de que la lengua fuera de un color irreal, y además a King Boo le cambiaron la corona y le sacaron el rubí para que ya no sea un plagio de una Esmeralda Chaos, y en reemplazo le pusieron una corona como las de los reyes católicos porque saben que los de SEGA ni locos harían apología del monarquismo católico porque Sonic es anarquista, Tails es socialista, Knuckles es comunista, en fin, todos son ateos, así que con estos sutiles cambios Nientiendo evitó perder el juicio contra Sega, aunque igual sigue siendo obvio que el King Boo de Nintendo es un vil plagio descaradamente falto de originalidad obviamente copypasteado del King Boom Boo de Sega.
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